Ich bin wieder da
Oh Nein der GE Blog ist wieder da nach langer Abstinenz. Aber warum, wir waren doch gerade darüber hinweg!
Ganz einfach, die Ignoranz und Blödheit nimmt wieder zu und da ich keine Lust habe alles immer bei Facebook zu schreiben, nutze ich wieder den Blog.
Ich glaube dieses Mal wird es leider wieder hart werden da wir über so einige Entwicklungen sprechen werden. Spread the Word, der Blog ist wieder da 
Als kleine Sneak Peak sei erwähnt, dass ich in nächster Zeit versuche so einiges an Zeug zu beackern, daher auch das neue Motto “Show me a better tomorrow”. Alte Leser erinnern sich noch an das alte Credo der Seite “Join the GE Force”. Von diesem bin ich nun etwas distanzierter, da ich eines gemerkt habe, wenn man sich als Gruppe zu irgendwas zusammen schließt, steigt die Wahrscheinlichkeit einen Vollidioten dabei zu haben, der das ganze was man sich aufgebaut hat durch Dummheit zerstört, ist in etwa so wie wenn gelernte Politik Studenten nichts anderes mehr können als in Spielereviews irgendwelche Fremdwörter rum zuwerfen, die dann auch noch falsch geschrieben sind aber das ist ein Thema für später.
Show me a better tomorrow ist als Motto einfach gewählt weil ich den Film/Filme mag, nichts anderes, also gar nicht erst versuchen etwas hinein zu interpretieren oder den Finger an das Kinn zu legen, einen auf Denkerpose zu machen und dabei Freunde zu siezen und dann Trainingsinhalten nachlaufen 
Warum Japan dem Westen mal gehörig den Arsch aufreissen sollte (its getting funny again)
Ohayou gozaimasu minna san. Ranma no Pocky wa sugoi ne Doragonboru desu ka, Ramune, Cosuporay, Capsuru wa doko desu ka. Tokyo Karaoke sensei Judo Karate neko wa Anime AMV. Sou desu ka NGE Baka no Naruto.
Na versteht Ihr auch nur Bahnhof oder japanische Dörfer? Tja ich auch, zumindest wenn man den wirklich hohlen Japan Fans bei Gesprächen lauschen darf. Kurze Erklärung, ich rede hier nicht von Menschen die sich in das Land Japan verliebt haben, in die Kultur, die Sprache, den Lebenswandel und den Charme. Ich rede hier von der dummen Pocky/Ramune Anime Hentai Deppen Fraktion, die sich meist dadurch kennzeichnet, Japan nicht einmal auf einem Globus zu finden, dann dreist zu behaupten Japan besteht nur aus Tokyo oder Kyoto (wegen Detektiv Conans sorry Meitantei Conan´s Freund Hattori Heiji) ohne jemals auch nur einen einzigen Fuß in dieses Land gesetzt zu haben.
Aber kommen wir doch einfach mal dazu so eine Gestalt zu analysieren. Ich gehe jede Wette ein, dass der ein – oder andere hier besonders lachen muss und ich wiederhole nochmals ich meine nur diejenigen, die Japan nur auf Anime/Manga reduzieren und absolut keine Ahnung von irgendetwas anderem aus der japanischen Kultur haben.
Charakteristik eines “Wapano Horst”
1) War noch nie in Japan. Sollte allerdings der Fall eintreten, dass diese Person durch Zufall doch mal dieses wunderbare Land betreten sollte, folgt gleich am Narita Airport der erste Schock, denn mit Ohayou Minna San Anime shoppu wa doko desu ka” kommt man beim freundlichen und leicht genervten Flughafenpersonal nicht weit.
2) Verfällt in eine tiefe Depression nach einem Japanaufenthalt. Denn auf einmal ist eben nicht alles bunt und flashy und die Menschen tragen auch keine blauen Haare oder duplizieren sich oder kämpfen in der Luft. Es gibt auch keine gigantischen Roboter die gegen Godzilla kämpfen (wobei der Japano Horst zu jung ist um Godzilla zu kennen, was ihn oder sie aber nicht daran hindert Emmerichs Godzilla schlecht zu reden weil es ein billiger Abklatsch von Godzilla ist….Logik where are you) nein die japanische Bevölkerung geht OH SCHRECK einer geregelten Arbeit nach und zwar sehr gewissenhaft und ambitioniert. Verdammt spätestens jetzt heult der Japano Horst, der eigentlich auf Tentakel Action mit willigen Schulmädchen eingestellt war, weil die aufgehende Sonne nun zu einer russischen Novembernacht in der Tunguska Region verkommt.
3) Dude where is my money. Der Japano Horst lebt von einem recht schmalen Budget (ich will hier keine Diskussionen über reich und arm anführen OK es geht nur um Tatsachen) die Hauptnahrung entspricht Ramen aus dem Asia Shop (aber nur wenn im Sonderangebot) und Billig Cola, denn das geht schnell, wenn man den neusten illegalen Fan Dub einer Anime Serie sehen will (ja ist tatsächlich so, ich bin kein Japano Horst, aber ich kaufe mir Serien die ich mag ORIGINAL, selbst wenn es teuer ist, auf Fan Dub Streams stehe ich nicht denn ich unterstütze die Arbeit der Studios). In Japan angekommen dann die traurige Erkenntnis, hier muss man mit Geld bezahlen und nicht mit Potions, Gil oder Zelda Gold, hier zählt der Yen oder Traveller Checks. Es sollte klar sein, dass sich der Japano Horst dann eine Fahrt nach Harajuku leisten kann, einmal schön Mädels und Jungs anguckt und den Rest des Urlaubs im Hotel verbringt und ab und an mal im Conbini (Yes GamingEconomist du hast es gesagt) ein Thunfisch Sandwich holt und sich auf die Heimat freut.
4) Japanese Language as a tenth language. Der Wapano Horst zeichnet sich dadurch aus anderen Menschen immer das obligatorische “-kun” oder “-san” oder “-chan” an den Namen zu hängen.
“Gaming Economist -kun/-san/-chan was ist denn dieses schnelle Objekt was auf mich zukommt?”
“Das mein lieber Wapano ist meine “Faust”-kun die sich auf ein Treffen mit dir freut”
Sämtliche Dialoge beziehen sich eigentlich nur darauf, den Namen irgendwelcher Anime/Manga Figuren in einem inhaltslosen Satz unterzubringen um so Anklang bei den anderen Wapano Horsts zu finden. Dass dabei die japanische Phoentik mehr als nur großzügig ausgelegt wird “Gakutan Saiban…. ( es heisst Giakten Saiban und nicht Gacku Ten) sollte klar sein, denn der Wapano Horst bezieht sein Sprachwissen eben nicht aus Büchern oder Tandempartnern, sondern einzig und alleine von der Rückseite einer Pocky Packung
5) Touch me, touch me i wanna feel your hands, not. Hütet euch davor, in einem Wapano Ballungszentrum einen Asiashop zu eröffnen der knuffige Chibi Figuren oder Mangas anbietet. Denn Wapanos touchen alles an als ob es ein iPhone Display wäre. Lustigerweise geht das selbst den japanischen Ladenbesitzern so dermassen auf die Nerven, dass mittlerweile Schilder darauf hinweisen “Verdammt nochmal die Sachen zu kaufen und nicht einfach nur zu lesen, zu verschmieren und dann abzuhauen” sogar in feinstem deutsch und auf japanisch, damit wirklich keiner sagen kann ” Ohhhhh Kohlrabi-san das habe ich ja nicht gesehen”. Helfen diese Schilder? Nööö denn unsere Freunde touchen weiterhin alles an und die Preise erhöhen sich im Laden, so dass ich dann für meine Genüsse der Köstlichkeiten draufzahlen kann, nur weil sich irgendwo wieder ein Mädel mit aufgesetzten Katzenohren nicht beherrschen konnte.
6) This is Cosplay SPAAAAARRTAAAAAAAAAAAAAAAAA
Lange Rede kurzer Sinn! Früher haben uns unsere Eltern gesagt “Kind so willst du auf die Strasse gehen?” Heute gibt es diese Eltern wohl nicht mehr, denn wenn man sich so den normalen Cosplayer ansieht, besonders die westlichen, möchte man am liebsten seine Eltern zitieren. Hier mal ein paar Beispiele für besonders “gelungene Wapano” Styles
1) Die “korpulente” Yuna/Rikku/Bayonetta/ Insert Random Beautiful Gamer Heroine you really like
Ich weiss ganz genau was jetzt einige sagen “GE ich dachte dein Manko wäre, sich nicht über Gebrechlichkeiten lustig machen sondern nur über den Chrakter” Korrekt ABER, hier handelt es sich um eine Charakterschwäche und Größenwahn bei den besagten Personen und ich werde meine Ansicht nachliefern.
Die korpulente Heroine überzeugt meistens dadurch, einen Bauchumfang zu haben, der dem eines Biertrinkers in der Kneipe zum goldenen Pferd in Nichts nachsteht. Arme die so kräftig sind, dass man Omega Weapon, SIN sowie Sephiroth mit einem Zucken für immer zum schweigen bringen könnte. Belassen wir es dabei, denn Bilder sprechen mehr als 1000 Worte
Why Youtube sucks (sometimes)
Heute mal eine kleine Top XX Liste über Youtube und warum mir diese Seite so langsam aber sicher richtig auf die Nerven geht. Achtung dieser Text ist nicht lustig sondern eher eine kurze Bestandsaufnahme des täglichen Wahnsinns mit dem man sich konfrontiert sieht. Daher erwartet keine Lacher sondern frustrierte Aussagen
1) Hallo wir sind die GEMA und dieser Content ist nicht available for you
Wer kennt das nicht? Auf ner Party, die Stimmung ist gut, man feiert ausgelassen und kommt auf das Thema Filmmusik und Kindheit zu sprechen. Was liegt näher als schnell bei Youtube ein paar Songs zu suchen und die der emotionalen Partyclique zu zeigen nach dem Motto ” Boah kennste das noch von damals? Lief immer vor Pokemon”. Wäre alles kein Problem, wenn man nicht stattdessen einen provozierenden Spruch zu lesen bekommen würde ” Dieser Inhalt ist für dich du dummes steuerzahlendes Arschgesicht nicht verfügbar weil wir es sagen und noch mehr Geld wollen, damit Jamiroquai sich den 1234ten Lamborghini in die Garage stellen kann”. Kurzum die GEMA ist ein Arschloch und ich denke diese kleine Klitsche versaut Künstlern mehr als dass sie ihnen nützt. Bestes Beispiel, ich hätte mir früher nie das Album von Sita gekauft, wenn ich nicht bei Youtube zufällig “Happy” von ihr gefunden hätte. Ach und die GEMA hat keine Fanseite bei Facebook, geschieht Euch ganz recht, selbst Saddam Hussein hat mehr Fans als die GEMA.
2) Live Aufnahmen und irgendwelche Chipmunkversionen im Zeitraffer
Ein weiteres musikalisches Abfuck Problem ist das “Live Aufnahmen” Gespamme. Man sucht einen bestimmten Song, den man abgöttisch liebt. Was erhält man stattdessen? Ganz genau einen mit einem drittklassigen Popelhandy abgefilmten Clip eines Live Konzerts der besagten Band in irgendeinem Bierzelt, wo man die meiste Zeit nur irgendwelche Arme in der Luft sieht und einem unweigerlich der Gedanke kommt “Ohhh gucke ich gerade einen Kinofilmrip, denn die Soundqualität ist genauso beschissen und es hängen Leute im Bild”. Oder aber der Uploader war ganz besonders clever und uppt einen Song der dann mal eben in zehnfach Geschwindigkeit läuft. Dieser Uploader wundert sich dann, warum ein GamingEconomist unter sein Video schreibt “Junge geh sterben aber verschandel nicht diesen guten Song”.
3) Falsche Titel “Young French Justin Bieber awfully raped while dancing to dead life stock footage HOT HOT Free iPod”
Menschen sind von Natur aus neugierig und haben Spaß daran skurille Sachen zu entdecken. Mir geht es da ganz ähnlich. Ab und an beim browsen auf Youtube entdeckt man dann so Videos wie “Original Leaked Footage of Steve Irwins Death”. Natürlich klickt man darauf weil man irgendwo fasziniert von derlei headlines ist. Meistens bekommt man dann ein Video von einem geistig total verblödeten 18jährigen oder Mitte 20er, der mit einer Anonymous Guy Fawkes Maske und Stimmverzerrer irgendeinen Scheiss zum besten gibt, der aber keine Sau interessiert. Mir persönlich, wenn ich sowas sehe, bahnt sich immer das Verlangen an, diesem Vollidioten die Maske ins Gesicht zu prügeln. Nur weil ihm seine Eltern keine Aufmerksamkeit widmen, muss dieser Vollpfosten nicht allen Youtubern mit seinem Schwachsinn auf die Nerven gehen. Ja mich machen solche FALSE Advertising Videos richtig rasend, nicht weil ich darauf reingefallen bin, sondern weil die Person dahinter meint besonders clever zu sein, obwohl er am Montag in der Schule erstmal wieder richtig Dresche von den Sportlern bekommt.
4) Falsche Thumbnails die nichts mit dem Inhalt zu tun haben
Ja selbst bei einfachen Vorschaubildern in den Videos machen Youtube Z-Stars keinen Halt mehr. Da wird dann mal ne kleine Fotomontage reingehauen um sich so Besucher und Views zu sichern. Sieht dann immer wie folgt aus, die Hackfresse dieses Youtubers, dazu irgendein Pimmel – oder Justin Bieber Bild (ganz ehrlich lasst den Kerl doch in Ruhe der tut keinem was und es wird langsam langweilig) und eine Blöde Tagline wie “Harry heiratet Jerry Springer”. Natürlich klicken die User wie blöde darauf auch wenn sie genau wissen es hat nicht den Inhalt den es haben sollte. Selbst ein Hamster lernt nach einem Stromschock, nicht mehr an das Gitter zu fassen. Ich stelle mir immer folgende einfache Frage um die Rechtmässigkeit dieser Aktionen verstehen zu können.
Bsp: Was würdet ihr mit mir anstellen, wenn ich euch nen BMW verkaufen würde, ein Fancy Bild machen würde und am Ende entpuppt sich mein BMW als Trabbi oder sonstwas? Ich denke ihr würdet mich aufsuchen und mir das Geld aus dem Leib prügeln, weil ich euch verarscht habe.
Naja ich unterstütze sowas nicht und schaue mir grundsätzlich keine von Yt empfohlenen Videos an, weil die in der Regel immer totaler Müll sind, der mich nicht interessiert und ich anhand der Thumbnails schon eine schwellende Pulsschlagader bekomme
5) Zweiklassengesellschaft bei Großgrundbesitzer YouTube
Schnell erklärt. Stell dir vor du uploadest ein Video wo du kleine Babykatzen kochst und nackt in Wackelpudding badest. Du kannst sicher sein, dass dieses Video keine drei Tage bei Youtube überlebt. Nun stell dir mal vor ein sogenannter Youtube Partner würde dieses Video hochladen. Du kannst jede Wette darauf eingehen, dass Youtube dieses Video empfehlen würde auf der Hauptseite unter der Kategorie “Comedy” oder “Empfehlenswert”. Keine Sorge ich liebe Katzen wirklich über alles, dieses Beispiel dient nur dazu den Wahnsinn noch grotesker erscheinen zu lassen
6) Youtube Anmeldung bedarf eines Abiturs sowie abgeschlossenem Studium im Fach Systemadministration
Mein allererster Youtube Account war ein Ding von 20 Sekunden. Emailadresse eingeben, Nutzernamen eingeben und ab dafür. Heute ist das allerdings nicht mehr so. Man erstellt erstmal einen Google Account. Achtung dieser Account darf nicht online sein wenn man sich dann bei Youtube registrieren will. Denn erst wenn der Youtube Account nach dem Google Account fragt, musst du dich einloggen. Für mich absoluter Hirnfick. Ich habe einen Google Plus Account, dieser Account steht allerdings alleine. Dann habe ich einen google Account der mit unserem Redaktionsaccount von Youtube verbunden ist. Dann musste ich einen neuen Account erstellen bei google, damit ich mir einen privaten Account bei Youtube machen kann. Seriously Google/Youtube Seriously
7) Uploads are made of Virtual Insanity ohh yeah (Jamiroquai Referenz für die jüngeren unter Euch)
Schon mal versucht bei Youtube ein Video zu uppen? Das drehen des Videos dauert 15 Minuten, das rendern und bearbeiten sagen wir mal eine Stunde auf Kulanzbasis, das Uploaden bei Youtube dagegen 5 beschissene Stunden mit High Speed DSL. Entweder stürzt einem der Browser ab, der Upload schlägt bei 99% fehl oder aber der Uploader entscheidet sich dir Prüfungen aufzuerlegen um zu schauen wie oft du die GEduld hast ein und dasselbe Video hochzuladen. Mein Rekord liegt bei 6 Mal Upload bis es geklappt hat. Und wehe, wehe dein Video geht dann 15 Minuten und 1 Sekunde, dann dreht dir aber Youtube nen Strick draus, denn du darfst nur 15 Minuten Videos uppen. Mein Tipp für alle mit dem gleichen Problem, entweder ihr schliesst alle Programme beim Upload, zieht alle Geräte ab vom Stromnetz, betet in Zungen, schmeist eure Haustiere raus und verkriecht euch in eine Höhle zu Grenouille (Das Parfüm) oder aber ihr benutzt ein Youtube Upload Programm.
8) Youtube Z List Celebrities
Bevor jetzt irgendwer sagt “Hööööööö GamingEconomist du bist ja nur Eifersüchtig weil du keine X Millionen Subscriber hast” Stop. Ich bin nicht eifersüchtig, in keinster Weise, denn wenn ich es darauf anlegen würde ein Youtube Celebrity zu werden, würde ich einen fairen Inhalt ohne Fake Thumbnails oder dreist geklaute Inhalte nehmen, denn im Gegensatz zu diesen Superstars, sind mir tatsächlich die Meinungen von Lesern, Zuschauern sehr sehr wichtig, denn nur mit einem engen Kontakt zu einer Fanbase kann man sich konstant steigern und mit den Fans zusammen wachsen. Aber schauen wir uns doch mal den typischen YouTube VIP an. Als Beispiel die strunzdumme iJustine. Diese Dorfpomeranze hat mittlerweile sogar einen Gamingchannel, der wohl der mit Abstand beschissenste Gaming-Channel ever ist. Warum? Einfach, diese Frau hat absolut keinerlei Ahnung von Spielen und ist für mich eine regelrechte Ohrfeige und ein Tritt ins Gesicht von allen weiblichen Spielern weltweit. Hier mal eine “Review” von iWhore, sorry meinte iJustine
“Well i was like this game here Black Ops wooohooo its kinda cool i play it with Stephany here, say hi sister” ” Heeeeeeyyyy Guys”
Ihr glaubt mir nicht oder? Dann hier mal ein Video, aber Achtung dieses Video beleidigt alle weiblichen Gamer und ich als Kerl entschuldige mich hiermit offiziell bei allen weiblichen Spielern weltweit, dass diese blönde strunzdumme Kröte als Aushängeschild für weibliche Zocker benutzt wird. Es tut mir leid
Kein Wunder dass man Zocker immer als notgeile Sabberbacken hinstellt, wenn man meint mit sowas offene Türen bei Videospielern einzurennen. Mir gehen solche White Trash Hohlfrüchte auf die Nerven, weil sie den Leuten die Show stehlen, die wirklich Talent haben.
Tja leider bin ich nicht Anonymous oder 4Chan denn dann würde ich jetzt dazu aufrufen, dass wir alle iJustine trollen. Aber bald wenn die GE Army anrollt
Keine Antwort ist auch ne Antwort (Gesellschaftliche Krankheiten) Achtung Umfrage am Ende
Wer kennt es nicht? Man hat einen Geistesblitz oder aber man benötigt ganz schnell oder relativ zügig eine Antwort, da das eigene Leben ja einer Verästelung aus Zahnrädern gleicht, die immer in Bewegung gehalten werden müssen. Umso ärgerlicher dann, wenn die “Hey look at me ich bin immer online aber sprich mich bloss nicht an” Gesellschaft dieses Zahnrad zum straucheln bringen kann. Hier mal ein paar Beispiele (Jeglicher Bezug zu Personen die ich kenne oder die mich kennen ist natürlich rein zufällig) zu einigen Phänotypen der Netzwelt
Der Skype Rider
Merkmal : Ist permanent im Skype online, auch wenn Er oder Sie auch gerade eh nicht am PC ist oder aber sich die Gunst der Stunde gönnt um zu sehen wieviele verlorene Seelen Skypenachrichten schicken um zu sehen ob man noch wichtig ist.
Wirkung : Es ist ziemlich frustrierend ein grünes oder gelbes Skype Symbol zu sehen, man schreibt diese Personen an und erhält entweder keine oder aber eine so verspätete Antwort, dass man in der Zwischenzeit schon 6 Mal die Welt gerettet – und ein Heilmittel gegen AIDS gefunden hat.
Der Skype X-Akte User
Merkmal : Verschwindet mitten im Gespräch wie von Aliens entführt ohne kurz zu sagen “afk”.
Wirkung : Von Respektlosigkeit zu sprechen, wäre hier schon fast der Knightly Accolade, von daher belassen wir es bei einem Rasaff Zeichen auf der Stirn und pulsierenden Venen
Waren dies die zwei häufigsten Skypen Phänotypen, so gibt es bei Facebook ungleich mehr und irgendwo macht es doch auch einfach Spaß diese ein wenig vorzuführen. Um es gleich vorweg zu nehmen, ja ich denke dass ich in jeder Kategorie zu finden bin, wie ich es ja auch oft genug in den Kommentaren zu hören kriege und diese Kommentare auch mit einer Prise Salz (verdammten eingedeutschten Floskeln aus Übersee) nehme. Mal schauen ob die üblichen verdächtigen diese Kategorien auch schmunzelnd sehen können
Der Facebook Hater
Merkmal : Hasst mal eben alles von kleinen Welpen bis zu seinen oder ihren Mitmenschen. Selbst dann wenn draussen die Sonne scheint. Durch das aneinanderreihen von Fäkaladjektiven aus dem Wortstamm der Superlative wird eine einzigartige Kackophonie erdichtet, die es so nichtmals in das Hinterzimmer eines mexikanischen Pornoverkäufers schaffen würde.
Wirkung : Bis zu einem bestimmten Grad ziemlich lustig zu lesen, allerdings nutzt sich der Effekt recht schnell ab, wie der Leckstein bei einem Hamster. Ein gewisses Maß von Übertreibung erkennt man allerdings recht häufig, da Smileys oder kleine Facebookherzchen diese Aussagen zieren.
Der Facebook Judge Dredd
Merkmal : Judge, Jury and Executioner in einer Person, zumindest im eigenen Weltbild. Wird meistens dann aktiv wenn Leute wie ich sagen wir mal eindeutig zweideutige Sachen posten oder einfach mal verrückt sein wollen oder einem anderen Facebook Typ nacheifern wollen. Resultat sieht wie folgt aus, sagt man “Ohh ich hasse Gemüse”, dann ist man in Judge Dredds Augen ein widerlicher Fleischfresser. Sagt man “Ich liebe Gemüse” dann ist man ein verkacktes Vegetarier Weichei. Ergo der Facebook Judge Dredd versteht keinen Spaß und geht seinen Mitmenschen mit Penetranz und Rechthaberei auf den Keks, wird aber regelmässig von Füchsen geflachst ohne es zu merken
Wirkung : Nerv nicht rum und halt die Backen! Schiesst einem zuerst in den Sinn. Der FB Judge Dredd ist leider nicht lustig, da er zumeist einer gewissen Pseudomoral unterliegt, die nach seinen Maßstäben eigentlich Todesstrafe bedeuten würde, denn der Judge Dredd hat im Gegensatz zu mir die Erlaubnis alles zu schreiben was er oder sie will, daher müsste sich unser Judge wohl als aller erstes bei FB selber ankacken.
Der Facebook Fu Manchu
Merkmal : Wenn alles still ist postet der FB Fu Manchu eine Statusnachricht heraus, die man am ehesten mit Rätseln aus chinesichen Kung Fu Filmen der 70er Jahre vergleichen kann. Beispiel ” Wie geil das ist so unglaublich geil”. Freunde fragen: Was denn?. Der Fu Manchu gibt natürlich keine Antwort weil der Fragende doch bitte “Auftragen und Polieren” verinnerlichen sollte. Es gibt aber auch das negativ Beispiel des depressiven Fu Manchu. “Scheisse ich kann nicht mehr, das wars”. Natürlich geifern alle Freunde erstmal ins Profil um zu schauen ob sich der Beziehungsstatus geändert hat, ist dem nicht so folgen die “besorgten” Fragen “Was ist denn los” wobei das Popcorn schon heimlich bereitgestellt ist.
Wirkung : Ein Mysterium und ich gebe zu ab und an auch in diese Kategorie zu verfallen, tja wir Wiwis wissen halt wie man teasert
Der Facebook E-Drama Freak
Merkmal : Tickende Zeitbombe und sehr nahe verwandt mit dem Facebook Judge Dredd. Kommt der E-Drama Freak zum Zug ist der Tag gelaufen, denn die Mücke wird hier zu einem interstellaren Föderation vs Borg Konflikt aufgeblasen, bei dem sich selbst Jason Voorhees mit einem lauten “Oh oh ich verzieh mich” vom Acker machen würde. Den E-Drama Freak zu beschreiben ist schwer. Stellt euch den letzten großen “lächerlichen” Facebook Knatsch vor bei dem ihr beteiligt gewesen seid oder aber als Kollateralschaden ordentlich einstecken musstet. Denkt an den Initiator und die Fratze des 9/11 Ascheteufels von der Bildzeitung und ihr habt euren E-Drama Freak.
Wirkung : Um Parappa The Rapper zu zitieren “Kick, Punch its all in the mind, if you wanna test me…” der typische E-Drama Freak scheint diebische Freude daran zu haben, den Frieden oder die lockere Atmosphäre durch Hysterie zu zerstören. Bis heute konnte nicht in Erfahrung gebracht werden warum.
Der Facebook I dont give a flying Fuck Typ
Merkmal : Postet sehr gerne Youtube Links, Weisheiten und bekloppten Kram. Likt Random Kommentare auch von Leuten mit denen er noch nie gesprochen hat (Mafia Wars Massive Email Listings zum Beispiel) und kommentiert mit einem noncharlanten und süffisanten Grinsen Statusupdates der Freunde. Gibt einen feuchten Dreck auf die anderen Facebook Typen und lacht sich häufig nen Ast ab. Hat meistens so eine handvoll Personen die er mag und mit denen er viel zu tun hat.
Wirkung : Ich liebe diese Art von Facebook User, denn mit diesen kommt man in der Regel ziemlich gut aus. Nicht jeder kann was mit der offenen und ehrlichen Art anfangen und vielen Facebook Judge Dredds und E-Drama Freaks ist dieser Facebook Typ ein Dorn im Auge.
Ich habe bestimmt noch den ein oder anderen vergessen, aber was solls. Vielleicht muss der ein oder andere bei den Zeilen ein klein wenig schmunzeln, ich musste es zumindest, denn ich selber kann mich von diversen Kategorien nicht freisprechen. Auch hier wünsche ich mir wieder mal reges Feedback, sonst werde ich demnächst mal einen Blog Eintrag über Neider und Copycats machen und das wollen wir doch alle nicht oder? So und damit keiner beleidigt ist gibt es noch ein schönes Video, da wir alle eigentlich gewonnen haben
Mein Problem mit RELIGION und deren Vertretern
Heute war mal wieder einer von diesen Tagen wo gähnende Leere meinen Briefkasten zierte. Wirklich gähnende Leere? Nein ein unscheinbarer Brief fristete sein Dasein und buhlte um meine Lesegunst. Absender dieses Briefes : eine “christliche ” Vereinigung. Normalerweise entsorge ich diese Briefe ungelesen, da sie meist nur einen kleinen Flyer enthalten und einen großen Überweisungsbogen für MONEY.
Ausnahmsweise habe ich dieses Mal, wohl aus Langeweile, den Brief tatsächlich geöffnet und mir mal so durchgelesen was so da drin stand. Beim Lesen im Aufzug ist mir persönlich schon regelrecht die KOTZE hochgekommen, eine Situation die sehr sehr sehr selten passiert, wirklich selten. Daher dachte ich mir, ich zitiere diesen Brief hier und kommentiere einfach mal mit den Gedanken die ich hatte.
Spot an. Achja sollten sich tiefreligiöse Menschen dadurch angegriffen fühlen, so sage ich akzeptiert es einfach, ich akzeptiere ja auch am Sonntag das Kirchengebimmel, selbst wenn ich am Samstag die Nacht durchackern musste. Denn nur weil irgendwo “Christ” draufsteht, heisst es noch lange nicht, dass gute Absichten dahinter stecken müssen.
Haltet euch fest
Brief : Afrika ist für uns von XXXX die große Liebe (ja mit Afrika kann man ja auch ganz schön Tränendrüsenkohle einsacken ohne den Afrikanern etwas abgeben zu müssen). Es ist ein Kontinent mit mehreren hundert Millionen kostbarer Menschen, die begeisterungsfähig, offenherzig und liebenswert sind, Menschen mit einem häufig schlichten Glauben. ( Are you fucking kidding me, hier wird die übelste Kolonialgroßgrundbesitzerschiene gefahren die ich jemals erlebt habe. Kostbare Menschen mit einem einfachen Glauben. Was soll das? Wir haben ganz bestimmt nicht das Recht über den Glauben dieser Menschen im Sinne von schlicht zu urteilen, das sind MENSCHEN verdammt nochmal und keine Glaubenssoldaten die man rekrutieren muss. Ich hasse es, wenn man keinen Respekt vor Menschen hat, die ohnehin schon auf einem arg gebeutelten Kontinent leben müssen, der ja dank religiöser Fanatiker und irgendwelchen Möchtegern Warlords, die in meiner Call of Duty Welt eigentlich ein drittes Auge mit Blei erhalten müssten, in Beschlag genommen werden)
Jetzt lasse ich ein paar Passagen weg und komme zu einer anderen Stelle
Sie glauben an die Macht des Herrn, an Befreiung, Heilungen, ganz reale Segnungen Gottes, der sie beschenken will, wenn sie sich ihm glaubensvoll nahen. ( You SON OF A BITCH was erlaubst du dir eigentlich? Die Afrikaner erhalten also nur dann den X-tra geilen Seelenheil, wenn sie nicht daran glauben was sie seit Jahren eigenständig tun, sondern nur wenn sie sich unserem Ach-SO-TOLLEN Glauben unterwerfen. Ergo ist DAS an was die Afrikaner momentan glauben Schwachsinn weil es eben nicht UNSER Glauben ist. Natürlich kriegen sie auch nur ein Seelenheil wenn sie sich fügen…….Sagt mal ganz ehrlich bin ich der Einzige der bei solchen Aussagen einen wirklichen Rage-Rush bekommt?)
Es ist ein Vorrecht, diesen Menschen das Evangelium zu verkünden. (MOTHERFUCKING ASSHOLE CUNT BITCH das ist ja wohl unglaublich, wir sollen ein Vorrecht haben Menschen etwas diktieren zu können. WTF is wrong with Christianity? Ich werde den Satz der danach kommt nicht zitieren weil ich denke dass einige dann wirklich ausrasten werden)
Achtung jetzt wird es sogar noch härter und man sollte nochmals im Kalender schauen ob wir uns im Jahre 2011 befinden oder im Jahr 1723 oder wann auch immer die Kirche ihr Unwesen getrieben hat. Nur zur Anmerkung, wir wissen ja dass Afrika unter Dürreperioden zu leiden hat und Wasser, auch Regenwasser ein regelrechter realer Segen für manche Gebiete ist. Jetzt kommen aber unsere pfiffigen vor Nächstenliebe nur so strotzenden Hampelmännchen daher und sagen folgendes (ich lüge nicht)
” Wir freuen uns wenn du für gutes und TROCKENES Wetter (in der Regenzeit Anmerkung GamingEconomist) betest….”
Wie zugeschissen und borniert kann man eigentlich sein? Es hat schon einen Grund warum es Regenzeiten gibt, wenn man so will sind diese doch von GOTT gewollt. Jetzt soll man aber dafür beten, dass etwas von Gott gewolltes nicht mehr stattfindet, damit man aber wiederrum für Gott Seelen retten kann. Das ist so richtig krank und irrsinnig kaputt im Schädel. Aber extrem ernst gemeint.
Resume : Genau solche widerlichen Dinge sind es, die mich zu einem Menschen gemacht haben, der keinerlei Interesse mehr an Religionen oder einem damit verbundenen Gott hat. Zuviele Widersprüche, zuviel reale Ungerechtigkeit sind nur die Spitze des Eisberges. Ich bin ganz ehrlich, im Brief stand dass eine Evangelisation in Afrika circa 800.000 Euro kostet. Ja genau es kostet fast eine Million Euro einen Stand aufzubauen und ein “Sprachrohr Gottes” dort irgdenwelche Bibelverse zum Besten geben zu lassen. Ich würde das schon für 50.000 Euro machen. Ergo Geld gespart. Aber das ist nicht der Punkt. Der Punkt ist, dass diese 800.000 Euro besser in Schulen und Zugang zu Trinkwasser investiert wären anstatt irgendwelcher Gebete, die seien wir mal ganz ehrlich, eh keinen Nutzen haben. Und bitte kommt mir jetzt keiner mit dem Argument “aber wenn die Menschen glauben gehts ihnen doch gut”. Das ist nur ein Trugschluss, damit wir abends bei einem fetten STeak und Chips vor der Glotze ein gutes Gewissen haben, sonst nichts. Und ich gehöre zu der Sorte Mensch, der wohl als erstes nach der Wissenschaft schreit wenn ich nach nem Unfall halb zershreddert im Autowrack hänge. Das letzte was ich da sehen will ist ein Evangelikaler Prediger der mir sagt “Alles wird gut wenn du glaubst und nun gib mir bitte Geld”
Denn die Menschen in Afrika brauchen keine Bibel oder dergleiche, die brauchen GANZ GANZ GANZ dringend Unterstützung in Form von Infrastruktur und EHRLICHEM Support von der westlichen Welt und keinem Bekehrungswahnsinn.
Aber was weiss ich denn schon, ich bin schliesslich ein Killerspiele spielender Wirtschaftswissenschaftler, der ja laut Aussagen der Regierung keine Seele hat und laut Aussagen von einigen Studenten der Kategorie “Ich studiere XYZ weil ich kreativ sein will” ein geldgeiler Hedgefond Banker Aasgeier ist.
In diesem Sinne, immer schön GamingEconomist bleiben
PS : Ich erwarte jetzt aber zahlreiche Kommentare hier
Meine aktuelle Parkourtraining Musik Playlist
Für das reguläre Training ohne riskantes Zeugs habe ich mir nun eine Playlist zusammengestellt, die den nötigen Boost beim trainieren gibt und auch bei Motivation hält, besonders dann wenn man sich zum Beat des Songs bewegt.
Würde mich über reichlich Diskussionen zu dieser Playlist freuen
1) Andrew W.K – She is Beautiful http://www.youtube.com/watch?v=kxn2HYYl4qs&feature=related
2) nobodyknows – heroes come back http://www.youtube.com/watch?v=nIAwB6wQB-E&feature=fvst
3) Alien Breed – Crackling http://www.youtube.com/watch?v=B-xPmy-wBdU&playnext=1&list=PLAAE51BD43B86B1BF
4) M.o.v.e – Dogfight http://www.youtube.com/watch?v=uiaJCyYCaao
5) Duke Nukem Forever Theme – Gameplay Rock Remix
6) Fun Time Remix – L.J Left 4 Dead Edit
7) Donkey Kong Country 2 – Ending Theme
8) Stereo Fuse – Super Hero
9) Goldfinger – 99 Red Ballons
10) M.o.v.e – Overdrive (High Power Remix)
11) Namie Amuro – Rock You (sollte ja jedem aus dem japanischen Black Ops Werbespot bekannt sein)
12) Grandia 2 Battle Theme
13) Final Fantasy 8 – The Man with Machine Gun
14) Master Blaster – How old R U
15) Marco Polo – Speedy Speed Boy
16) Dj Paul Elstak – Love U More
Was würdet ihr denn raushauen und was würdet ihr behalten? Ist meine Playlist gut oder schlecht? Was würdet ihr mir denn für Songs empfehlen. Ein paar SOngs haben den korrespondierenden Youtube Link, bei den anderen war ich etwas zu faul aber ihr dürft gerne selber suchen, das macht die Sache Interessanter
Nette Serien Openings
Wer über den Youtube Converter verfügt, darf sich freuen, hier sind ein paar lange Versionen zu einigen der wirklich tollsten Theme Songs die es so gibt.
Kaum jemand kennt die jazzige Melodie in voller Version und gerade habe ich Lust irgendwelchen überfahrenen Tieren das Leben zu retten…wo ist mein weißer Kittel….Intubieren und Thorax CT danach in die 3
Ja,Nein, Vielleicht…ich weiss nicht, könntest du die Frage nochmals wiederholen? Erinnert mich an den Matheunterricht und eine Serie, die ich wirklich geliebt habe, weil sie herrlich skurril und bekloppt zugleich war. Kudos an Agent Cody Banks YIKES… You´re not the Boss of me now
Für mich hat eigentlich nur Doctor Cox die Sache gerettet und der Hausmeister. Moment mal irgendwie habe ich ein Faible für Arzt und Forensik Serien.
Die 90er, man muss sie lieben nicht wahr. Und nun stellt euch mal selber anhand der Lyrics die einfache Frage ” Wer wirklich für Euch da ist, wenn es hart auf hart kommt” Ganz großer Song
Ok ich oute mich, ich mochte die Serie irgendwie aber pssssssssssssttttt. Ebenfalls genialer Intro Song
So ich gehe ab zum Friedhof, habe noch etwas zu erledigen. Da fällt mir noch ein kleiner Buzzkill Comment ein. Ist ein langer Weg von Buffy zur Flöte in der Mumu bishin zu How i met your mother. Tja und der gute Seth “Ich sehe immer aus wie ein Crack Opfer” Green hat es ja bis zu Family Guy geschafft. Kudos
Guilty Pleasure Serie, die ich aber gemocht habe.
Top mehr muss man nicht sagen
Legen...wait for it...Dary
Taschentücher bereit halten, jetzt wird es wieder einmal tragisch. Ich habe meine heutige Nachtrainingsphase dafür benutzt, ein bisschen rumzustöbern und die letzten Szenen aus Serien zusammenzutragen, die bei mir einen bleibenden Eindruck hinterlassen haben, sei es weil sie traurig sind oder aber dem Zuschauer leicht zuzwinkern. Ich habe mich dazu entschlossen, die Szenen in Originalsynchro zu nehmen, man möge mir dies verzeihen. Here we go
MacGyver
Nach 7 Staffeln war leider Schluß. Für mich immer noch die beste Serie die ich kenne
Farscape
Nach 4 Staffeln leider ebenfalls beendet, zwangsweise, da das Set abgefackelt ist. Wurde dann aber glücklicherweise mit dem Film Peacekeeper Wars positiv abgeschlossen. Für mich neben Star Trek TNG die beste Sci Fi Serie
Star Trek: The Next Generation
Ebenfalls 7 Staffeln überlebt. Sehr schöne Serie mit einem Augenzwinker Ende.
Fresh Prince of Bel Air
Video hat leider schlechte Quali aber naja man erkennt trotzdem was. Gute Serie, hat Spaß gemacht.
Six Feet Under
Ich schweige, das Video ist eindrucksvoll
Mehr werden in unregelmässigen Abständen kommen. Ich wünsche einen angenehmen Sonntag
Kreativ sein, heisst die Devise. Gut gelegene Locations liegen meistens näher als man denkt. Ich habe mich mal in einem Radius von ein paar hundert Metern in meiner Umgebung umgesehen und recht interessante Locations gefunden, die kreativ genutzt werden können.
Ein paar Bilder dienen nur zur Veranschaulichung, wie man recht gut das “Precision Jumping” üben kann. Ich stelle diese Fotos an den Anfang und kommentiere die. Begibt man sich auf Locationsuche, gilt eine MacGyver Weisheit “Ich sehe keine Probleme, ich sehe Möglichkeiten”
Selbst eine herkömmliche Treppe kann sich für einen Wall Run eignen. Wem der Wall Run nichts sagt, hier ein Video
(Wer sich nichts drunter vorstellen kann, dem sage ich Prince of Persia) Ist einer der Basic Moves und wie ich finde, sogar ein ziemlich genialer und praktikabler zugleich
Gerade als Anfänger sollte man sich sehr schnell mit einem guten Gleichgewichtssinn anfreunden, denn genau dass ist das A und O. Um Präzisionssprünge zu üben, habe ich diese Bepflanzungen auf dem Parkplatz meiner Wohnanlage auserkoren. Warum ist der Präzionssprung wichtig? Ganz einfach wenn man eine Lücke überspringen will, sollte man schon einschätzen können ob man das schafft oder nicht. Für jeder Session mache ich circa 20 Präzisionssprünge (dient dem warm werden etc)
Tutorial video dazu :
Nun die gemixten Bilder bei denen ihr euch einfach was ausdenken könnt und ja manche Spots sind vielleicht etwas crazy, aber eine faszinierende Mischung.
Zum Abschluss noch ein kleines Lehrvideo, für all diejenigen die Lust bekommen haben. Nehmt die Sicherheitshinweise ernst.
Spielt man Golf, so braucht man teures Equipment. Macht man Parkour/Freerunning, so reichen meistens ein paar Turnschuhe und solide Klamotten um in den urbanen Großstädten den Weg zu finden. Hier werde ich die Pro und Contra Argumente aufzählen um zu zeigen, was an Equipment sinnvoll ist und was nicht. Auch hier wieder eigene Erfahrung und andere Meinungen als Hilfestellung
Kleidung
Hose : Da ich persönlich Trainings- und Jogginghosen nicht mag, habe ich mich für eine Cargo Hose entschieden (Marke Sahara Film) da die eigentlich Robust sind und in der Bewegung nicht stören
Beispiel Link : http://cargopantsmens.com/images/button-loop-cargo-pants-plevi1-3806723p275w%20%281%29.jpg
Pullover : Hier empfehle ich ganz klar einen Hoodie, da diese gut anliegen, bei einem Sturz ein gewisses polster bieten und gleichzeitig auch vor Kälte schützen
Beispiel Link : http://www.kotte-zeller.de/Hoodie-Zipper-Surplus, braun.htm?websale7=kotte-zeller-shop&pi=26783&ref=froogle
Man kann sich auch für die ärmellose Variante entscheiden
Schuhe : Sind das wichtigste Utensil. Hierbei zu beachten, dass die Schuhe leicht federn und einen guten Grip bieten und nicht gleich beim ersten Sprung in ihre Bestandteile zerfallen. Ich habe zwei Favoriten
Adidas Superstar : http://i1.wearecdn.net/images/article/adidas/so49773/adidas-superstar-ii-2-0.jpg
K-Swiss Ariake : http://www.kswiss.com/item/0/01552-125/Men/Footwear_Parkour___Free_Running/Ariake/White_Black_Gray.html
Top Allrounder Modell und meistens sogar im Angebot, solange kein Run auf den entsteht
Rucksack/Tasche usw
Wenn man sagen wir mal in einem sozialen Brennpunkt auf die Idee kommt, Locations zu benutzen, sollte man sich über folgende Dinge im Klaren sein. Will man oder will man nicht mit seinem halben Hab und Gut durch die Gegend laufen. Es gibt mehrere Möglichkeiten die wie ich finde gut funktionieren.
Möglichkeit 1 : Der Rucksack/Eastpak/Dakine oder ForYou Schulranzen : Eignet sich nur dann, wenn man diesen auch irgendwo im Gebüsch bunkern kann oder aber andere Kollegen dabei hat die mittrainieren. Vorteil hier ist, dass man viel mehr mitnemhmen kann als man eigentlich braucht. (Ich persönlich mache von dieser Möglichkeit allerdings nicht Gebrauch, da mich ein Rucksack oder eine Umhängetasche doch arg einschränkt und ich immer das Gefühl habe, Hoffentlich zieht mich keiner ab)
Möglichkeit 2 (etwas teurer aber gut) : Der Holster Rucksack, der Platz für die wichtigsten Dinge wie Taschentücher, Handy, Geldbörse und Schlüssel bietet. Zwar ist der Preis happig, aber es ist die beste Möglichkeit, um im Flow zu bleiben (manchmal macht man ja Bekanntschaft mit Leuten die nicht ganz so angetan sind von den Aktionen und da wäre es dann doch etwas unpraktikabel wenn man erst noch den Rucksack suchen müsste)
Link zu dem Sportholster mit klarer Empfehlung von mir (kann auch prima unter dem Hoodie getragen werden) : http://www.amazon.de/Urban-Tool-SportHolster-Gr%C3%B6%C3%9Fe-schwarz/dp/B000FFL3QU
Wichtig : Wenn man schon das teure iPhone/Android Gerät dabei hat, sollte man sich dafür sicherheitshalber noch eine Schutzhülle zulegen und die Vibration abschalten, denn wenn man wie ich über spammende Facebook Freunde verfügt (Hallo Carsten und Paula) dann ist es immer leicht nervig in einem Sprung am Rücken gekrault zu werden.
Noch etwas wichtiges zu Musik : Lasst es bleiben. Musik ist Doping. Daher bei einem Training und nuen Inhalten auf musikalische Untermalung verzichten, denn beim feschen Mortal Kombat Song, kann mir keiner erzählen, dass er sich nicht verausgaben würde oder aber zu riskanteren Aktionen neigen würde. Hier dann meine persönliche Bitte vor allen Dingen an die Anfänger, lasst es wenisgtens zu Beginn bleiben Musik zu hören, es hilft nicht, ich habe das selber gemerkt und mich direkt aufs Maul gelegt. Denn ob man es glaubt oder nicht, bei jedem Sprung oder jeder Aktion sollte man sich auf den Gegenstand konzentrieren und diesem Zuhören.
Zweiter Punkt : Der Schlüssel, nehmt nicht den ganzen Bund mit, ich sage nur soviel, einmal auf den Schlüsselbund gefallen, das hinterlässt einen bleibenden Eindruck. Daher das Sport Holster benutzen.
Was nehme ich als Minimalsupport mit
- 1 kleine Flasche Wasser (still) denn ohne trinken kannste es gleich knicken
- 1 extra T-Shirt (Polstert ebenfalls am Rücken)
- Handtuch und kleines Deo
- 5 Euro (sicher ist sicher)
- Perso (ein Muss)
- iPhone
In Teil 3, dem letzten Vorbereitungskurs geht es ganz kurz um die Locationsuche und was man beachten sollte. Danach werde ich ein paar Anfänger Tipps zur Sprungkraft (Danke Denis) etc liefern und wie man effektiv einige interessante “Moves” selbst als Anfänger leicht lernen kann.
